昨日のブログがちょっと見栄を張った 良いファンでいようと言う面持ちの建前だったとして
本心の本心 身勝手な気持ちで思いを綴るとしたら
ここに書くことは当の本人は全く関係の無い 私の勝手な醜い気持ちだと自覚した上で吐く 独り言のようなものだと思ってほしい
寄り添いたいけど救いきれない彼女の高尚な悩みに口を出すことは出来ないどうすることも出来ないそういう距離感がどうしようもなく好きだった
画面越しで 思案や思考を予想すること自体が 本人にとっては 気持ち悪く うざったい象徴である事も理解していて そういう風に分かった気になられてること自体も良く思わないって 勝手に思っているのだけれど
それでも どうしようもなく 彼女の事を考えて過ごす時間が好きだった
煙草が減る
考えるだけ無駄で もう完結した事実しか残っていないのに それでもまだ 彼女の事を考えてしまう
何が嫌だったのか 何が辛かったのか 何が苦しかったのか 何に怯えて何に憤怒していたのか
或いは何も考えてなかったのか
解りたいと思ってしまう 解りきれる訳が無いのに
恋かよ
せめて幸せになってくれる保証があれば 晴晴とした気持ちで送り出せたのに
気持ち悪いよね 一方的に知らない誰かにこんな風に思われてる事 私だったら吐きそうになる
でも私も今吐きそうな程に 考えてしまうんだ
今日が特段忙しい日で良かった やらなくちゃいけないことが多過ぎて 考えなくて済む時間が多かったから 明日も明後日も忙しいから仕事してる間だけは理性が保ててるよ
普段あれだけ仕事の愚痴を溜め込んでる癖に 今だけはこの多忙さに少し感謝してしまう
其れ程には好きだったんだよ 気持ち悪いね
こんな気持ちは 高校の時大好きだった彼女に振られた時以来だ 何も手につかない 嘘 煙草とiPhoneには手が伸びる 煙草あって良かった iPhone有難う
勝手に好きになって勝手に応援して勝手に落ち込んでる
何で埋めればいいんだろう 他を好きになったらと言われたけど 代わりなんて居ないよな
似たような人は沢山いる、けどそうじゃないそうじゃないんだよな だってキミしか居ないじゃん この穴はずっと空いたままなんだ 穴がふたつになったよ
恋かよ
この世から居なくなったわけでも無いし 死ぬ迄は生き続けるんだから 其れをこれからもそっと見守るだけなんだけど やり切れないこの気持ちを抱えたままなんだって思うと先が思いやられるよ 全部自分が勝手にやってる事なんだけど
拗らせ過ぎて自分が気持ち悪い気持ち悪い
でも驚いてるのは まだ何かに執着する心が自分の中に残っていた事
とっくのとうに そんな部分なくなってると思ってた 物事や人に執着するのは見返りがないから無駄だって 諦観しているつもりだったから
片想い(と言えるかは怪しい)は楽しいって言うけど 完全に一方的な想いは醜いだけし 迷惑がかかる事のが多いから 好きになってしまったことを申し訳なく思う え、なにこれ自分気持ち悪
いくらでも出てくる 自分の気持ち悪さ
終着点が見えない、何を書けば満足するの？
ブログを始めてしまったばかりに 好き放題めちゃくちゃな事書いてる
めちゃくちゃに好きだっただけなんだそれだけなのになんで簡潔に纏められないんだろう
整理出来ない ただ組織から抜けたってだけなのに キミがキミであることには何ら変わりはないのに なんでこんなに悲しいんだろう
気持ち悪いなあ、ホントに
私がアイドルだったら こんなファンほんとに嫌だ 我侭で自分勝手過ぎるから
有難うと同じくらい御免なさいと思ってしまう またアイドルとしてのキミが見たいと思ってしまう
思うだけならタダか、本人には一生見えないんだし 一生気持ち悪いファンでいよう
※このブログは全てフィクションです。実在の人物や団体等とは一切関係ありません。
とか最後に書いておけば許されるかな
