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優しくされると、反動で「この人に比べて自分はなんて愚かで狡くて醜いのだろう」と勝手に自己嫌悪してその優しさを突き放してしまう。そんな優しさを受け取るだけの価値は私にはありません、と。そうやって突き放した自分の行動に対してまた「これで相手が傷付いたり悲しんだりするかもしれないのに、自分の保身ばかりで嫌になるな」って涙が止まらなくなる。

いつでも自分が1番可愛くて、1番優先なんだ。

もっと自分を大事にしてってみんな言ってくれるけど、私が私の為に自分を大事にしてないんだよ。その方が心が楽なんだよ。分かるよね、死にたくなるぐらい、分かるよね。

いつでも少し不幸なくらいが安心するでしょ、幸せが怖いでしょ、いつか消えて無くなる事への不安と悲しみでいっぱいになって、どうして？って思われるようなタイミングで涙が出てくるでしょ。

「こんなに苦しむのなら出会わなければよかった」「君を知らずに100年生きるより、明日死ぬ方がいい」本当に？本当にそうなの？知らずに生きてた方がこんなに互いに傷付かずに済んだのかもって、ううん。違うね。

誰かを傷付ける事で自分が傷付いてるの、馬鹿みたいだなあ。加害者の癖にまるで被害者みたいな顔しちゃってさ。いつでも可哀想な方に居ないと安心できないの、狡いよね。

「自分は他人を傷つけちゃうから近寄ってこないでください！私は言いましたからね！その上でみんな近付いて来てるんだよね！？いいの？そんなに傍に来て。知らないよあなたが傷付いても、私悪くないからね！」

っていっその事宣言して孤独にでも何でもなっちゃったらいいんじゃないでしょうか、私。

令和版ギザギザハートの子守唄じゃん。

なんかホントもう自分の事嫌いになってきた。

他人でしか自分の存在を肯定出来ない癖に、定期的に独りになりたがるの、そろそろ辞めなよ。もう25なんだよ。

今あなたには勿体ないぐらいの人達が傍に居るのに、ちょっと自分のことが嫌いになったからって他者まで巻き込まないで、言わなくても分かって欲しいなんて態度で甘えないで。

甘えるならもっと可愛く、上手に甘えて。

嫌いな人と死ぬまで一緒に居なきゃいけないのしんどいな、どれだけ他人から逃げても嫌いな人(自分)からは逃げられないんだものね。

連絡先を消そうが、SNSを消そうが、会社を辞めようが、1人で遠くに行こうが、自分とはずっと一緒に居なくちゃいけないんだもん。

死んだって一緒かもしれないし。嗚呼お先真っ暗だ。

私も2つ目の誕生日が欲しい。

生まれてから今までの自分がやってきたこと全て、誰かがしたこと、ぐらいの他人事に思いたい。狡いから。